「誰と戦っているか分からないよね」。

年明け早々、Twitterでプチ炎上した。

正直言って自分の発言が誰かを攻撃するようなツイートではなかったし

ストレスが溜まっている受験生の人に予想を遥かに超える捉えられかたをしてしまって

驚きもあった。けどそれよりも「自分の発言の重み」「たった１つのツイートで自分の学校バレたり、自分の人生全てを批判される」ことがとても怖いと感じてしまった。

だから、テスト期間の１週間だけ離れようと決めた。Twitterから。

初めはそこまでのダメージを自分でも負っていないと思っていた。１週間も離れれば自分は元に戻ると思っていたし、今まで通りTwitterがやれると思っていた。

でも、テストが終わり学校も長期休暇になって時間が余っていても、Twitterを触ることはなかった。

Twitterが怖くなっていた。

どうしてTwitterを頑張って動かしてきていたのか、分からなくなった。

というか、最初から明確な理由というのはなくて「就活に少しでも有利になれば」「社長にすぐ伸びるよと言われたから」くらい。

始めてからは周りの「〜ヶ月で〜人フォロワー」というのを掲げていたから、知らない間に数字目的になっていた気がする。でも、それって本当にやりたいことだっけ？

でも、ここでやめたらなんか逃げてるみたいに感じる。

その話を聞いて言われた言葉が「誰と戦っているか分からないよね」。

確かに。スッと言葉が私の中に入っていくのを感じた。

私は何のために何を目標にして何と戦ってるんだろうか。

2月6日の時点では、

「誰かに認められて褒められたい」から「誰かに褒められる理想の自分」と戦っている、気がする。

そしてその理想の自分っていうのは家族に褒められている自分なんだと思う。

家族のことが大好きなんだと思う。家族にすごいって褒められる機会があまりなかった。だから、家族に褒められる自分が一番自分に対して魅力を感じるんだと思う。

逆を言えば、それ以外に自分に魅力を感じることがないんだと思う。

結局、自分に自信がないんだ。今も、昔も、ずっと。

孤独の世界に、ずっと、閉じこもっている気がする。

素直さとか、自分を好きになるとか、自分にはかなりハードル高いなあ〜

でも、自分の魅力を自分である程度わかっている人間でありたいし、自分の感情に素直に行動できる人がいいし

その素直さを受け入れてくれて、自分では気づけない魅力見出してくれる人とお付き合いしたいし。

自分に自信がなさすぎて、自分なんてと思いすぎたせいで「自分に魅力を感じない人」が自分をしっかりみてくれる人だと思っていた

けど、そんなことはないことは、今ならわかる

それだけでも大きな一歩なのかな

小さなことで自分を過大評価するくらいになりたいけれど、変なプライドみたいなものに邪魔されている気分　辛い、楽になりたい、そんな気分

何だこれ

2021年も終わるわけだが。

2021年もみなさまお疲れ様でした。

本当に怒涛の1年だった気がする！就活生でもないのに！笑

別れたというか、勝手に音信不通になって、急に悲しい気持ちが全部怒りに変わって。

何とかしてclubhouseの招待ゲットして、色んなキャリアについてのルーム入って。

そこで出会った社長と仲間たちに色んなこと学んで、行動して、失敗して、学んで。

優しい友達とも出会って、

授業も勉強も頑張って、GPAは３超えたし、入りたいゼミにも入れて、簿記３級も取れて。

パワポもある程度作るのは上手になったし、実際に社会人と働く経験もできて

ビジネスプランコンテストでは最優秀賞とれて。

尊敬していた人と繋がることができて、新たな一歩として広報と営業をやらせてもらう機会もいただけて

なんかもう、本当今年1年すごすぎて来年大丈夫？これ以上充実できる？って感じ

毎年「今年も何もしなかった」って言いながら終わってたけど、今年は嘘でも言えない

それくらいやり切ったし、頑張ったって胸張って言える。

素敵な1年すぎた

来年の目標は数日後にここに書こ〜っと

２０歳になった。

昨日、2021年7月25日。

とうとう、私、２０歳を迎えてしまいました〜〜

本当に、驚きでしかない。

過去を振り返れば、何度も何度も死のうとしたり

誰かに依存したり、自暴自棄になったり、誰も信用していなかったり

ほんっとうにいろんなことがあったな〜と。

私無事に２０歳迎えられるのかなって、何度も考えたけど

いざ２０歳になったら、「あ〜、２０周年か〜」って。

あっけない笑

昔思い描いていた２０歳になれているんだろうか？

昔自分が何を考えてたかなんてわからないな〜覚えてない！

でも１つ言えることは、多少なりとも大人にはなった。

法的にも、人的にも。

死にたいなんて思わなくなったし、マイナスな感情になる時も

もちろんあるけれど、でもそれ以上に自分がプラスになれる感情を

探しに行けばいいんだ〜と思えるようになったし。

メンヘラだって散々言われてきたけど、今なら全然そうじゃないって言い返せる笑

これから３０、４０、５０と歳を重ねていくんだろうけど

は〜〜、どうなんだろうか、もう、全然分からない。

とりあえず、就職して結婚して子供産みたいかな！

まだまだ、２０代は自分探しの旅しようと思う。

３０過ぎたら安定したいな！子供のためにもね！

今はまだまだ、自分の知らない世界を、どんどん旅したいな。

２０歳も頑張るぞ〜

2021年度 前期の目標

とうとう今日で大学1年生終わりだ～～～。

あれだけ時間あったのにバイトしかしてなかったな、、

もっと勉強すればよかった。後悔。

去年1年間、十分暴れまくったと思うから

今年は20歳にもなるし、大人な女性になる為に自分磨きをする1年にする☄

特に前期は

・GPAを3以上にする

・簿記2級取得

・ITパスポート取得

・TOEICの勉強

そんで、夏休みは長期インターンやる！これは絶対。

後期は、また後期始まる前に考える。（笑）

全部履修登録科目に関係あるし、授業全部本気で取り組んで

自分を圧倒的成長へと導く！！！！！

あとはtiktokをちゃんと続けるくらいかな、（笑）

朝とか忙しくなるだろうから、忘れずに動画撮らないと！！

明日からまた頑張ろう～～～～～っと。

私の理想

今日から本格的にブログを活用していこうと思う。

というのも、日々いろんな活動している人を見てきて、言語化する事の大切さを学んだんだよね。

言語化するの超苦手人間だから、、、

これを機に「言語化スキル」を高めたい。

今日は自分が理想とする人間像について考えてたのよね。

紙とペン持ってひたすら書く！っていうのをやりました。

箇条書きで書いたものをここに

外見・内面の２つに分けていくよ～

＜外見＞

・モード系の服が似合う

・存在感がある

・黒髪ロングが似合う

・肌が白くて細い

・パーソナルカラーに囚われていない

⇒自分が好きな服装を着こなしている

・上品な美しさがある

例を出すと

BLACKPINKのJennie

通称人間シャネル。スタイルも顔も天才的すぎる～～～

ちなみに、骨格もパーソナルカラーも一緒なんだよ。

だから私も頑張れば人間シャネルになれるかもしれん。（笑）

そしてhylauoさん。中国の方で、REDで見つけて一目ぼれした！

気品がめちゃめちゃある！
上品ってこういうことなのかなと思わせるほど。

このお二方は本当に憧れる！

<内面>

・冷静　感情論ではない

・賢い、いろんな知識がある

・人を見極める力がある

・信頼されている

・他人に頼ることができる

・見えている世界が広い

・やりたい事がやれている

・妥協がない

・言葉遣いがきれい

・野心がある　向上心を忘れていない

⇒変なところで落ち着いてあきらめていない

・なにかしらに恋している

内面に関してはこの人が憧れっていう人はいないかな

大体こんな感じ！！

外見はすぐに変えられるところがあると思うけど

内面って難しいと思うのよね

意識することが何にしろ重要だと思うから

定期的にこの記事見返していこ！！！

よし、とりあえず今日はこれでお～わり！